有很多想说出口的话，可是不知如何开口。
略略得到缓解的关系不知道为什么竟变得比之前还要糟糕，而我却不知道自己错在哪儿。
一脚已经踏入泥沼，无奈找不到可以救命的绳索。
想见的人不出现，不想见的人却天天在眼前。
我还是一如既往的选择逃避。

不知道为了什么而活着。

晓年说，这辈子你欠我的，下辈子还。
沈宾说，好，我还。
晓年死不瞑目。
沈宾说，明明都已经答应你了，怎么还不肯闭眼呢。下辈子，都给你。
都给你，都给你。

我从不信什么今生无缘来世再见的鬼话。谁知道有没有来世呢？
可是，能被许下下辈子的承诺，是不是一件很幸福的是呢？
小颜说，如若不嫌弃，来世缘定三生，奈何桥见。
小梅说，我就要你的今生。
看吧，果然来世是玄妙的一件事儿。

但是，谁要谁的下辈子？谁许我一个今生？我还谁一个来世？
你在哪儿呢？在哪儿呢？
既然找不到，那就算了吧。
都给你，都给你。
谁给我呢？我又能给谁呢？

下辈子如果我能遇见你，我们死也要在一起。

所以说，一年中有上这么几次机会还是很让人欣慰的。

不管我再怎么强硬坚韧，骨子里仍旧是个小孩儿。
虽然我曾经说过自己已经长大。
只可惜，我明明知道自己软弱的心性，却还要做出一副顶天立地的姿态，欺人欺己。

那么不如继续下去吧。

ps.男篮蛮不错的嘛~尤其是孙跃！么么~

我试着说服自己习惯，习惯一个人。
漫漫人生，总会有无人陪伴的时候嘛。
可我不喜欢，不喜欢在一个五彩斑斓的夜晚独自一人面对满室清冷。那会让我觉得自己太不起眼，太渺小。
我需要存在感。

好吧，我承认这次是我失误。
可是这样的改变，实在是让我措手不及。

那么，就要自己了吗？
可以尽情的面对满心的恐惧，然后毫无掩饰的泪流满面。其实也不错。
是的，谁注意我呢。
who care me?

你说，是该讨厌别人，还是要讨厌自己？
不如画个大浓妆出去装疯卖傻吧。总好过没人陪嘛。

我只不过是想要个人陪而已。半个晚上就好。
可是你在哪儿呢？

从南戴河回来之后，就开始忙碌。每天和朋友见面，然后约好第二天的行程。于是，有许多事儿就做不了。
二子九号来，可是我九号走。那么，是不是见不到面了？
匆忙的过着每一天，会经历很多事情，会错过很多事情。我以为自己很充实，可实际上，却只是体味了生活的表面。因为匆忙，而没有闲暇去细细品尝内在。
我活的太浅显。
不过想想，又觉得自己已经很不错了。毕竟是学到了些东西，总比混吃等死要好得多。

妈说，你怎么这么不小心，如果把网线弄断了，那弟弟怎么上网，你不能这么自私。
可是他为什么不能自己去办个宽带而非要从我这儿分流呢。只为了每个月不交那一百二十块？
是谁自私呢？
身为男人，应该这样麽？
若是因为他母亲远在长沙而同情他，不不，应该说可怜他。那大可不必吧。一个人，一个男人，活到十九岁还要在别人的怜悯之下受益，是不是太不知廉耻了呢？
以至于我甚至觉得，有这样的亲戚是我的耻辱。
希望以后可以远离这样的人，老死不相往来。

我忍让了这么久，到头来换了个自私的结果，到底意难平。
感激？不不，我不需要。我要的只是两家从此再无关联。但是，这可能麽？

我还真是，恨死了那一家人呢。

好在还有高兴的事儿。比如去香草园。比如去看烟火。比如打麻将。
谢谢你们给我安慰。

可突然又觉得，每个人心里都有座塔。或高或矮，或大或小。隐藏着各自不为人知的秘密。
我心里有座高塔，钥匙隐藏在脑海深处。每当夜深人静时，就悄悄打开紧锁的门，进去看一看。看看另一个自己。
无论是阴暗的还是明媚的自己。
看自己别有用心的动作，看自己意味深长的微笑。

说到底，那里面锁着的，无非是真正的自我。
从纯真的幼童，到沉浮人世许多年八面玲珑的成人。变化之大，连自己都觉得不可思议。

我不是用心险恶的坏女人。我只是自私了一些。

虚荣，自私，势力，片面，肤浅。我具备一切市井小民所有的缺点。
可我就是一个有着恶俗嘴脸的小市民啊。即使我学了画画，学了古筝，喜欢音乐，写字也还不错，但我依然是骨子里流着市侩血液的小老百姓。
我没那么高的素质没那么高的觉悟没那么高的修养。我甚至在金碧辉煌的餐厅伸手就抓起一只鸡腿大啃特啃。
那又如何。

只不过，那个小老百姓被我锁起来啦。
锁在高大的塔里，怎么都出不来。
偶尔，在我心情好，又没有人看见的时候，我会让她出来透透气。

我爱她，她也爱我。
可是，可是我们什么时候能不再分开呢？

无论相对于之前或是之后的中学生涯，那一年都算的上是无法无天的年少轻狂。逃课、吵架、喝酒、外宿等等，借着父母不在身边，疯狂的享受着变了调的自由。

上课？不不，从未上过课，对于我们来讲，那只是休息的时间。聊天儿打牌吃吃喝喝睡觉听歌看杂志传小条，然后从后门溜去超市买零食，什么都有。那些被我们叫做老师的生物，除了视而不见，还有满脸无奈。
那是曾经值得我们骄傲的一段日子。
现在想想，感叹之余却并不后悔。
那是少年的快乐啊。

我还记得那偌大的校园，熙熙攘攘的学生们，一应俱全的超市，校门口五花八门的小吃，冒着热气的锅炉房，为了吃酸辣粉而放着一瓶醋的抽屉，教室后墙上的插座，污迹斑斑的澡堂，高级的网吧，单一的购物街，人力三轮车，对面小饭店的地三鲜，还有起步价五块的出租车。
如果平平不说，我几乎都忘了自己还有这样的一段经历。
不能忘不能忘，怎么能忘记香酥牛肉饼冷面米皮儿烧饼夹肉一锅鲜加州鸡大白馒头加老干妈呢？
不过确实已经忘了不少。比如睡在平平下铺的女生的名字。两人竟然死活都想不起来了。想破头都想不起来的那种。

还是有很多东西想不起来了。例如在铁皮房子里吃的那个、装在一个小碗里的肉。
很美味很美味。

记忆如潮水涌来，说都说不完。
曾经那么那么好的朋友，一旦分开，就再无联系。
永生不见。

我会偶尔想起你们，那样明媚的笑脸。
你们呢？
会想起我麽？
会吧？
会吧。

不知不觉，我已经离开很久啦。
离开那座校园，离开那个城市，离开那些人。
离开我璀璨晶莹的十七年华。

还是平平好，周四过来找我商量要带的东西，顺便再去买副麻将~哦也！
到时候给她显摆一下我新买的那双哆啦A梦的凉拖~~

周五准备拉着妈去买双crocs的鞋子，据说有新款上架~~这样，我的海滩装备就搞定啦！
还有，还有令人心驰神往魂牵梦萦的动车。。。吼吼吼吼
多美好多美好。

就让我们在美丽的沙滩上迎着海风豪放的搓麻吧！
面朝大海，杠上花开。
真哈皮！

抱着小孩子撒娇的心理赖兮兮的跟妈汇报病情，得到的是半晌无声的回应。只好讪讪回屋，然后幡然醒悟，我都是大人了不是麽。又不是什么大毛病，不过是小小的热伤风而已。
于是立刻换上一副顶天立地的神情，我可是前无古人后无来者宇宙无敌超级霹雳纵横全球的小飞龙呢！我撒娇给谁看呢。简直是自取其辱嘛。

买了家饰杂志，每翻过一页，脑子里都冒出一个美丽的想法。那是对未来的小小希冀。
我要温暖清新的田园风！
那样，就算是无人理会，也可以缩在软绵绵的印花布艺沙发里自己安慰自己。当然还要有开满花朵的艳丽墙纸。
万家灯火之中，终归有专属于我的港湾。

呼吸粗浊，行动迟缓，但脑筋清明。我深谙生存之道。
坚强而独立。执着而冷漠。
怎么能因为一个小小的热伤风就露出软弱的一面呢?这是现实世界所明令禁止的不是麽。
如同升降机一样，上上下下看尽各自的悲欢离合，也被他人洞悉自己的喜怒哀乐。
何处是个头。

不如，对着我亲爱的James Blunt、Sean Kingston和Joanna卸下面具，好好放松一下吧。
毕竟也不是每天都有这样的空闲时间嘛。
哦呵呵呵，金小胖子，我来啦！